Новогодний бардак

Ты еще жив? Ну, молодец... Рано нам с тобой помирать, братуха, не наше время еще. Тебе сначала нужно достойно Новый год встретить. Справить, так сказать. В отличие от справления больших и малых нужд справление встречи новой эры (именно эры, а никак не иначе) потребует от тебя некоторого проявления фантазии. Какая там, на фиг, фантазия, скажешь ты, коли денег в кармане с гулькин нос. Не скажи, сынку, не гневи небо, если с фантазией все в порядке, то и с празднованием проблем не будет.

Как у тебя с математикой? Туго? Но я надеюсь, что ты хотя бы можешь подсчитать, что до события осталось всего два дня. Ой, что это, умишко прорезался, сам подсчитал? Горжусь тобой! Слышь, гений, ты знаешь, что от тебя требуется? В смысле, для того, чтобы утром первого января ты, не важно, в чьей постели, проснулся. Чтобы тебя разбудили, и в ответ на чье–то “доброе утро” ты был бы в состоянии хотя бы послать подальше разбудившего. Ты ведь не хочешь, чтобы после продолжительного расталкивания твоего недееспособного тела, вместо утреннего приветствия в доме прозвучала импровизация на тему русской народной песни “Ой, на кого ты нас покинул!”.

Во избежание этого, тебе, подобно девушке, хранящей невинность до свадьбы, придется сохранить трезвое состояние в оставшиеся пару дней, вплоть до праздничной ночи.

Пьянка, конечно же, не главное во встрече Нового года. Основное — компания. Круг друзей–приятелей. Или не круг. Может даже не друзей–приятелей, а мам и пап. Короче, нужен коллектив. Если ты любишь встречать Новый год в одиночестве, то первое, что ты должен сделать утром первого января — это обратиться к психиатру.

Желательно, чтобы компания, в которой ты собираешься встречать праздник, не состояла из незнакомых, малознакомых и прочих уголовных элементов. Самое мерзкое из всех возможных украшений новогодней елки — это пьяный спор или, хуже того, драка. А возможность проявлений такого рода недипломатических отношений в сборище, подобном вышеописанному, возрастает до космических масштабов.

Ладно, забудем о лирике. У нас должен быть готов своего рода сценарий — “план” — следуя которому тебе придется встречать Новый век. Какой план, спросишь ты, а как же быть с фантазией, экспромтами? Правильно сделаешь, если спросишь. НО!.. Вспомни такую музыку как джаз: весь смак ее — в импровизации, основанной на фантазии исполнителя. Однако, здесь еще присутствует “фундамент” — заранее созданная музыкальная тема, на которой все и держится. Почувствуй же себя в эту ночь джазистом, и лобай свой музон на темы, о которых мы сейчас с тобой поговорим.

НАЙТКЛАББИНГ

Помнишь, был такой рокер Игги Поп, который в своей песне ныл про коктейль из танцев, виски и шлюх? Это главные прелести ночных клубов (отсюда и понятие “найтклаббинг” — что–то вроде “ночноклубства”), диско–баров и тому подобных задотрясок.

Чтобы провести новогоднюю ночь в заведении такого масштаба у тебя в кармане должны быть финансы. Это естественно, потому что просто купить билет и вяло стоять у стенки, смотря как “тащатся” другие, мягко говоря, невесело. Но, если деньжата имеются — “марш, марш вперед, свободный народ!”. Я надеюсь, у тебя хватит ума не пойти в какой–нибудь “1033” одному. Ну сам посуди. Ну, придешь, выпьешь и будешь молчать, наслаждаясь гордым одиночеством? Нет. Тогда пойти нужно, что называется, “кодлой”. Чем больше, тем лучше. Пол присутствующих друзей–знакомых значения не имеет. Весело подрыгать ляжками под “Чери–чери лейди” можно как с подружкой, так и с соседом по лестничной площадке. Только умоляю — не целуйся с ним при всех. Ваш дружеский настрой будет неправильно понят и истолкован, как эротические переживания двух гомосексуалистов. Впрочем, и это неважно! Кому какое дело до вас, что хотите, то и делайте.

Если у тебя на душе скребется песня “А где же вы девчонки — короткие юбчонки” и при этом СВОЮ девчонку ты предусмотрительно забыл дома, у тебя все козыри в руках. Этих самых представительниц длинноногого пола в найтклабах будет, как соплей в носу. Только успевай выковыривать. Но — маленький совет: в глаза девушку с соплей лучше не сравнивать. В противном случае ты останешься не с девушкой, а с хозяйственным мылом в руках.

Предстоящий Новый год в “дискачах”, в отличии от прошлых, наверняка будет с сюрпризами. Вполне возможно, что тебя изберут Дедом Морозом. Если у тебя отсутствует артистический талант на трезвую голову, постарайся, чтобы к моменту избрания в Деды Морозы у тебя голова была повернута в обратную, нетрезвую, сторону. В этом случае ты сыграешь Деда Мороза так, как не смог сам Энтони Хопкинс. Аплодисменты и внимание поклонниц гарантирую.

Еще одно маленькое “но”. Если ты оказался в клубе, куда билет стоит около ста баксов, то там наверняка будут петь звезды. НЕ ПРИСТАВАЙ К НИМ! Твои благие намерения восторженного поклонника будут неправильно истолкованы продюсерами и службой охраны заведения. В лучшем случае тебе дадут по морде, в худшем — отправят домой, уверив при этом, что ты пойдешь не домой, а гораздо дальше...

Ночной клуб — это также самое подходящее место для того, чтобы отпраздновать Новый год вместе с любимой девушкой. Но с ней ты должен быть знаком достаточно долго. Если вы познакомились вчера, то тебе лучше в эту ночь остаться с ней наедине. Например, дома. Для того, чтобы лучше преподнести себя новой любви требуется романтическая обстановка. А когда вам двоим никто не мешает, когда вы наедине — это уже романтика.

СЕМЕЙНОЕ ТОРЖЕСТВО

Сказав “семейное”, мы сказали все. Папа, мама, дяди, тети, многоюродные братья и сестры и прочая армия родственников... Как ни странно, кому–то такая перспектива встречи Нового года тоже нравится. Если к этой категории принадлежишь и ты, то игра с отцом в нарды будет для тебя лучшим, что только можно придумать.

Самые крутые декорации, которые может вообразить человеческий мозг для семейной вечеринки — это елочка, хороводы вокруг праздничного стола и музыкальное сопровождение в виде хрипов Профессора Лебединского из телевизионной программы “Голубой огонек”. К сожалению, лично для меня в этом варианте новогоднего сборища много минусов. И анекдот слишком пикантный не расскажешь, и лишние пятьдесят граммов не выпьешь, и, при слишком строгих правилах в семье, курить придется на балконе. В общем, не праздник, а будни какие–то. Остается только жрать, жрать и жрать, периодически перемешивая плов с винегретом и “Столичным” салатом.

Когда жрать, водить хороводы, притворяться Снегурочкой, слушать Лайму Вайкуле с ее уже порядком опостылевшим “Латинским кварталом” надоест — иди спать. Будем считать, что ты достойно встретил новое тысячелетие.

А У НАС ВО ДВОРЕ...

Денег у тебя — кот наплакал. С родителями скучно. С двоюродным братом, гостящим у вас, ты не разговариваешь с десяти лет, когда вы не поделили карамельку “чупа–чупс”. Но желание и настроение есть. Выход — перепись населения во дворе, которая начинается в 00.05, то бишь через пять минут после начала века.

Здесь стоят твои собратья по оружию. У каждого в кармане хилая сумма, подобная твоей. И вы все, дружно перепоздравляв друг друга, начинаете справлять Новый год. Будет куплено достаточное количество спиртного, чтобы вывести всех из больного трезвого состояния. На ближайшей остановке автобусов будет заказан кябаб по два “мамеда” за порцию. В открытом на всю ночь магазине будут куплены копченые куриные ляжки за две с полтиной. А на оставшиеся плюгавые пятьсотманатные вам выдадут приз в виде целофанового кулечка с квашеной капустой и прочими соленостями.

Вся экзотика такого времяпрепровождения в том, что здесь и одна пачка сигарет на всех, и послетрапезная бутылка пива, опять–таки одна на всех. Те счастливые люди, которые встретят Новый год в такой компании, уподобятся партизанам времен Великой Отечественной, которые почти так же встречали 1943 год — в землянке, где–то под Сталинградом.

* * *

Если на улице холодно и все попрятались по конурам, так что даже носа высовывать не хочется, а у тебя есть один “ширик” — выйди на пять минут, купи четыре бутылки крепкого пива (сам знаешь какого), приди домой, включи телевизор и пей. После первых девяти глотков унылая обстановка будет уже незаметна.

Так что, с Новым годом!