Получить забытый пароль
Энциклопедия / "Авторы БП"
Изменить категорию | Все статьи категории
*** О пальцах, идиотах и пугливой жене. ***
Опять я вывихнул большой палец левой руки...
А жена опять страшно испугалась...
Ну сколько можно пугаться? У меня этот чёртов палец вывихивался уж и не помню сколько раз!
Делов то – дернуть хорошенько и поставить на место! Ну, не совсем на место, поскольку вивихивается
он как-раз потому, что когда-то встал не совсем туда, где ему природой стоять предназначалось, но всё же...
Да я и не вспомню уже, когда он вылетел из сустава впервые: может когда мне было шестнадцать и,
поздним вечером, дожидаясь перед кинотеатром друзей я познакомился с наглым парнем, которому не понравилось,
как я дал ему прикурить – держа свою сигарету между указательным и средним пальцами?
Ну откуда мне было знать, что это означает в его приблатнённом мирке?
Правда, он мне позже рассказал... через полчаса: когда мы – я, с залитой кровью из
рассечёной губы любимой югославской рубахой и он, с заплывшим египетской тьмой
неоткрывающимся глазом, пили пиво в беседке детского сада… в той, что рядом с пивным баром...
А может впервые этот чёртов палец вылез из сустава когда мне было восемнадцать –
в том гадюшном ДК в пригородном рабочем посёлке, в котором местные ребята в неотразимо
широких клёшах стали клеится к моей девушке, когда я отошёл за лимонадом?
Ууууххх... Аж передёрнуло: если это случилось там, то я, всё-таки, парень удачливый –
там и голову легко можно было вывихнуть!
Во всяком случае, мои самодельные нунчаки, продержавшись ровно столько, сколько было мне нужно -
утерялись безвозвратно: цепь, их скреплявшая, не выдержала и окованная чёрной медью,
утяжелёная свинцом ударная половинка, сорвавшись, улетела в кусты...
Но, к тому времени, ей это уже было можно – у нас с девушкой появилась возможность рвать оттуда когти...
Нет, не вспомню – давно это было...
Но жена-то, жена! Могла бы уже не пугаться, привыкнуть?
Не её же палец болящий, в конце-то концов! И причину-то нашла...
Припарковал я вчера машину в правой линии - ну не было нормальной парковки, хоть застрелись!
А жене нужно было забежать на почту – всего на секунду! Да, нарушил, да, виноват, но встал аккуратно,
стоп-сигнал включил, до светофора ещё метров пятнадцать, типа - нарушаю, но, типа - интеллигентно!
И какую такую неразрешимую проблему я создал на дороге? Машин немного, левый ряд свободен -
объезжай-нехочу, причём не снижая скорости, там и лучший в мире израильский танк «Меркава» проехал бы!
Ну и какого рожна этот поц уселся мне на хвост и сигналил как полоумный?????? Да объезжай!
Объезжай, чудило! Машу ему ручкой из окна, а он «фа-фа», да «фа-фа» - ему, видите ли, взлётную полосу подавай,
как в пустыне Наска... В конце-концов – то ли совсем уж невтерпёж ему случилось, то ли гуделка его надорвалася –
решился он объезжать, а поравнявшись с моей машиной притормозил, показал средним пальцем вверх
и крикнул мне с выражением: “You!!! Fu@ing Idiot!!!”... Вот такoй вот декламатор! И не придумал ничего лучшего,
как проехав немного вперёд, остановиться на жёлтый свет... Заметьте: не на красный! На жёлтый!
Ну, а теперь скажите: кто из нас идиот?
Не хотите говорить, так сам скажу: идиот не я! Мотивирую: когда мне ни зА что, ни прОчто, указывают всюкими
там пальцами в небо и декламируют всюкие там отрывки из трагедий, то я, страшно смущённый, ухожу – меня нет,
а тот, который остаётся на моём месте - идиотом называться никак не может... хотя бы только потому,
что у идиота хучь какие мОзги имеются, а у того, кто вместо меня остаётся – ни-ка-ких! Нихть! Ферштеен?
Короче: вышел тот оставшийся аккуратненько из машины, дверцу прикрыл, подошёл к стоящему на красном свете идиоту,
просунул правую ручку в окошечко, взял идиота за воротник, а левой – по морде хамской, по морде,
да приговаривая шопотом: “Who’s fu@ing idiot?... Who?... You, dear! Youuuu!... Get out of my swamp, putz!”…
И вы думаете, что этот идиот не рванул на красный свет? Ах, как он рванул - чуть ноги мне не отдавил!
А какую аварийную ситуацию он создал на дороге! Как говорят у нас в Одессе – пальчики оближешь!
No, no, no – я вам точно говорю – идиоттть! Не тот, который князь Мышкин, конечно...
Мышкина я люблю и уважаю как дальнего родственника, а так – доморощеный...
Ну, а я - в себя вернулся, потом в машину, за рулём сижу, палец свой многострадальный дёргаю,
в окно смотрю – жена подошла, а в машину, почему-то, не садится... и глаза у неё круглые-круглые, испуганные-испуганные...
Вот я и спрашиваю: сколько можно пугаться – палец привык, дня через два даже болеть не будет, глупышка!
2005
© KHAZARIN "О пальцах, идиотах и пугливой жене."
2005*** О пальцах, идиотах и пугливой жене. ***
Опять я вывихнул большой палец левой руки...
А жена опять страшно испугалась...
Ну сколько можно пугаться? У меня этот чёртов палец вывихивался уж и не помню сколько раз!
Делов то – дернуть хорошенько и поставить на место! Ну, не совсем на место, поскольку вивихивается
он как-раз потому, что когда-то встал не совсем туда, где ему природой стоять предназначалось, но всё же...
Да я и не вспомню уже, когда он вылетел из сустава впервые: может когда мне было шестнадцать и,
поздним вечером, дожидаясь перед кинотеатром друзей я познакомился с наглым парнем, которому не понравилось,
как я дал ему прикурить – держа свою сигарету между указательным и средним пальцами?
Ну откуда мне было знать, что это означает в его приблатнённом мирке?
Правда, он мне позже рассказал... через полчаса: когда мы – я, с залитой кровью из
рассечёной губы любимой югославской рубахой и он, с заплывшим египетской тьмой
неоткрывающимся глазом, пили пиво в беседке детского сада… в той, что рядом с пивным баром...
А может впервые этот чёртов палец вылез из сустава когда мне было восемнадцать –
в том гадюшном ДК в пригородном рабочем посёлке, в котором местные ребята в неотразимо
широких клёшах стали клеится к моей девушке, когда я отошёл за лимонадом?
Ууууххх... Аж передёрнуло: если это случилось там, то я, всё-таки, парень удачливый –
там и голову легко можно было вывихнуть!
Во всяком случае, мои самодельные нунчаки, продержавшись ровно столько, сколько было мне нужно -
утерялись безвозвратно: цепь, их скреплявшая, не выдержала и окованная чёрной медью,
утяжелёная свинцом ударная половинка, сорвавшись, улетела в кусты...
Но, к тому времени, ей это уже было можно – у нас с девушкой появилась возможность рвать оттуда когти...
Нет, не вспомню – давно это было...
Но жена-то, жена! Могла бы уже не пугаться, привыкнуть?
Не её же палец болящий, в конце-то концов! И причину-то нашла...
Припарковал я вчера машину в правой линии - ну не было нормальной парковки, хоть застрелись!
А жене нужно было забежать на почту – всего на секунду! Да, нарушил, да, виноват, но встал аккуратно,
стоп-сигнал включил, до светофора ещё метров пятнадцать, типа - нарушаю, но, типа - интеллигентно!
И какую такую неразрешимую проблему я создал на дороге? Машин немного, левый ряд свободен -
объезжай-нехочу, причём не снижая скорости, там и лучший в мире израильский танк «Меркава» проехал бы!
Ну и какого рожна этот поц уселся мне на хвост и сигналил как полоумный?????? Да объезжай!
Объезжай, чудило! Машу ему ручкой из окна, а он «фа-фа», да «фа-фа» - ему, видите ли, взлётную полосу подавай,
как в пустыне Наска... В конце-концов – то ли совсем уж невтерпёж ему случилось, то ли гуделка его надорвалася –
решился он объезжать, а поравнявшись с моей машиной притормозил, показал средним пальцем вверх
и крикнул мне с выражением: “You!!! Fu@ing Idiot!!!”... Вот такoй вот декламатор! И не придумал ничего лучшего,
как проехав немного вперёд, остановиться на жёлтый свет... Заметьте: не на красный! На жёлтый!
Ну, а теперь скажите: кто из нас идиот?
Не хотите говорить, так сам скажу: идиот не я! Мотивирую: когда мне ни зА что, ни прОчто, указывают всюкими
там пальцами в небо и декламируют всюкие там отрывки из трагедий, то я, страшно смущённый, ухожу – меня нет,
а тот, который остаётся на моём месте - идиотом называться никак не может... хотя бы только потому,
что у идиота хучь какие мОзги имеются, а у того, кто вместо меня остаётся – ни-ка-ких! Нихть! Ферштеен?
Короче: вышел тот оставшийся аккуратненько из машины, дверцу прикрыл, подошёл к стоящему на красном свете идиоту,
просунул правую ручку в окошечко, взял идиота за воротник, а левой – по морде хамской, по морде,
да приговаривая шопотом: “Who’s fu@ing idiot?... Who?... You, dear! Youuuu!... Get out of my swamp, putz!”…
И вы думаете, что этот идиот не рванул на красный свет? Ах, как он рванул - чуть ноги мне не отдавил!
А какую аварийную ситуацию он создал на дороге! Как говорят у нас в Одессе – пальчики оближешь!
No, no, no – я вам точно говорю – идиоттть! Не тот, который князь Мышкин, конечно...
Мышкина я люблю и уважаю как дальнего родственника, а так – доморощеный...
Ну, а я - в себя вернулся, потом в машину, за рулём сижу, палец свой многострадальный дёргаю,
в окно смотрю – жена подошла, а в машину, почему-то, не садится... и глаза у неё круглые-круглые, испуганные-испуганные...
Вот я и спрашиваю: сколько можно пугаться – палец привык, дня через два даже болеть не будет, глупышка!
2005
