Энциклопедия / "Авторы БП"

© KHAZARIN "Как приходит слава... "

2006

*** Как приходит слава... ***



Значицца, дело было так:
Сидели мы с Андрюхой за стойкой бара в Домике Актёра.
А были мы тогда молодыми Народными Артистами Академического Кукольного
Театра им. Клары Гасуль... и жуткими талантами! Так мы себя понимали, в натуре!
И дружбаны мы тогда были не так, чтобы очень – канкуренты, ляяяяя...
Он – «герой», я – «герой», типа - здаровая тиатральная канкуренция, но без гнилья!
«Двое Дьюри у нас в Деррисдире! Не ужиться им в замке вместе...»...
Так и не уживались до того мироносного момента, когда наш Каррабас-Баррабас
решил две пьесы Карлы Гоцци – «Турандот» и «Ворона» в единоутробное
шоу о двух головах замастырить – новатор, ляяяяя...
И, поелику Карла имел замечательный девиз - «каждой прынцессе – по прынцу!»,
то прынцев в нашем шоу случилось аж два – мой Калаф и Андрюхин Дженнаро.
Вот так, на почве обоюдовысокого происхождения и схожести интересов
(охота на принцесс и драконов) мы, наконец, и стали потихоньку дружиться...

Сабельками желейзными на репетиции намахавшись, в полной прынцевской
амуниции, только шеломчики снямшы, сидим, значицца, в перерыве между
сценами, кофей попиваем, цыгарки покуриваем, Каррабаса-Баррабаса нашего
склоняем, на мимо проплывающие попки симпатичные поглядываем...
И тут, аки змей пернатый Кецалькоатль, с дико горящим взором,
в грязно-зелёной байковой рубашке и пегой бородёнке, влетает в
наш радиус общения знакомый деятель с АзТВ...

-- Чуваки! Есть дело на сто рублей!!! – и пальчиком в верх тычет, мол, во,
какая высоченная вам оплата будет, актёришкам голожопым... Оно, конечно...
стольник – такая у нас зарплата была... но, мы кто - прынцы боевитые,
али дехкане подневольные?
Проследили мы с Андрюхой за пальчиком, глазами друг другу зыркнули,
бровями сурмлёными ломанули, сабельками звякнули – ляпотаааааа.....
-- Каждому... - лениво так, высокомерно так, спрашивая-утверждаю...
А Кецалькоатль ротом своим, как сазан непохмелёный захлопал, захлопал:
-- Чуваки... вы эта... не борзейте, дааа! Я и так уже готов каждому по четыре
съёмочных дня записать! Всего за час съёмок, ляяяя! И ехать никуда не надо –
здесь, на Парапете! И работа – полный атас! Ля буду – такого ещё не играли!
-- Миш! А чего мы ещё не играли? – лениво интересуется Андрюха... – Дерево
играли, луковицу играли, собаку-Артемона играли, вот, до принцев доросли...
теперь уж и не знаю... разве что Ленина и Дзержинского предложит...
-- Не, чуваки, ну давайте серьёзно! Такая передача будет, что полный отпад –
будем снимать СКРЫТОЙ КАМЕРОЙ о ВРЕДЕ ПЬЯНСТВА!

И рассказывает наш теледеятель, что в свете последних постановлений ЦК КПСС
по борьбе с пьянством и вырубании виноградников, мы, как сознательные
члены-комсомольцы, должны всячески споспешествовать претворению в жизнь
судьбоносных решений, путём внесения в дело лепты своими ещё непропитыми
талантами. А лепта наша будет выражаться в том, что часика полтора мы должны
будем изображать распитие горячительных напитков в людном месте, а нас будет
снимать скрытая камера. Заодно, она будет снимать проходящий мимо народ,
а потом этот народ будет отлавливаться и на другую камеру давать интервью –
мол, а как это Вы, Советский Человек, могли спокойно, без отвращения,
пройти мимо такого вопиющего безобразия, как поедание водки в апщественном
месте??????????????????????????????????????????????????????????????!

И так он вещал, и такие творческие переспективы раскрывал перед нами,
что мы с Андрюхой завелись, расташщились, и – подписались.
Однозначно.
На через три дня.
Грим и костюмы с нас.
Реквизит с них (водка, для вживания в образ – не бутафорская)
Сбор – в 13:00 напротив парапетовской пальмы.
Точка.
Вживайся в роль, Артист...

Образы создавались скурпулёзно – три вечера подряд пили,
три утра не брились и три дня головы не мыли! Подружились окончательно!
Перед выходом в люди Андрюха нарисовал себе радужный синяк под левым
глазом, а я соорудил такой симпатюююшный рваный шрамчик через правую
щёку – он, конечно, на фиг был не нужен, но мне старый артист Антон Игнатич
как раз, намедни показал, как делать такие живые шрамчики - чтобы с полуметра
комар носу не подточил! А когда я ещё того комара дождусь, чтобы покуражицца?

Пришли на место – группа там уже с 12-ти расквартировалась. Кецалькоатль
организовал пустой лоток рядом с сувенирным магазином, чувак с чёрной сумкой,
из дырки в боку которой что-то стеклянно блестело, уселся напротив, под пальмой.
Ещё один чувачок с камерой и чувихой-журналисткой спрятались в пассаже,
несколько пацанов с удостоверениями Гос Комитета ТВ и Радио рассеялись
на дальних подступах к площадке - на случай «нежданного мента», мы с Андрюхой
получили пакет с реквизитом и, благословлённые режиссёром, двинулись
к пустому лотку, притулившемуся возле дверей сувенирного магазина...

В пакете весело звякалось и пребулькивалось, что наводило на спасительную
мысль, что ещё чуть-чуть, ещё пяток минут, и мы сможем, наконец, на законных
основаниях, вдарить по сто грамм и снять с себя оцепенение – ибо канкретно
оцепенели мы с Андрюхой! аже не могли себе представить, какое это
стыдобище – на глазах у всего Города разыгрывать из себя алкоголиков!
Дааа... скрытая камера - это вам не открытая сцена, блин...

Добежали до лоточка, положили на него пакет, стали стол накрывать:
бутылка, два мутных гранёных стакана, два плавленых сырка, несколько копчёных
килек, здоровенная гнилая луковица и батон хлеба за 30 коп.
-- Ладно - давай, Андрюха, быстренько вдохновимся по маленькой...
Вдохновились... Стоим, батон жуём – хорошо, что хоть свежий...
На людей, мимо проходящих, внимания не обращаем – «Публичное Одиночество»
называется: это когда ты, как гусеница шелкопряда, заворачиваешь вокруг себя
пространство и, в образовавшемся коконе, делаешь свои дела – хаваешь, спишь,
пиво пьёшь, газету читаешь, короче – полная абстрагаловка от окружающей
действительности! Занялся я разделкой луковицы – вот, заразы, какую гниль
подсунули! Андрюха килькам головы отрывает, веточку какую-то подобрал - из
животиков килечных кишочки выковыривает: он, как и я, любит, чтобы всё на
столе эстетично было, отдыхать – так красиво! Налили ещё по маленькой,
чокнулись, за то, чтобы не последняя... Ну, между делом, рассказываю ему, как
шрамчик такой изумительный на морду лица налепить... и вдруг:
-- Андрюша! Здравствуй! – это кто-то Андрюху из нашего кокона выдернуть
пробует... Андрюха с лица немного взбледнулся, оборачивается:
-- Здр... ик! авствуй, Гога! – а на Гогу любо-дорого посмотреть:
такой интеллигентный-интеллигентный, в очёчках роговых, обалдевший,
сам уже не понимающий, зачем он Андрюху окликнул! Он бы и смылся уже,
да интеллигентность не позволяет – и стыдно ему за Андрюху, и противно ему,
и презирает он его, и сам себя ненавидит за то, что не может плюнуть, да уйти!
Андрюха в себя уже пришёл– ну, до чего наглый, паразит! К Гоге обниматься:
-- Гагуша! Как рад тебя видеть! Как мама? – мама Гогина, когда-то, вместе с
Андрюшкиной работала. А у Андрюшки мама – хорошо известный в Городе
юристконсульт...
-- Спасибо, хорошо... – Андрюху несёт в импровизации, в кайф попал:
-- Чувак! Давай с нами! Мишунь-налей-ему-в-мой-стакан-возьми-килечку-классная
килька-Гагуша-а-это-Мишка-мой-коллега-Миш-а-чё-ты-ему-так-мало-налил-ну-ты-
крах-наливай-больше-на-палец!
Гагуша, с мукой во взгляде, рвёт свой рукав из цепких Андрюшкиных пальцев:
-- Нет-нет, Андрей! Я не могу сейчас! Мне надо идти, извини, отпусти,
я прошу тебя, мне идти надо!!!! – и, заслышав откровенную панику в голосе
Гоги, Андрюха разжимает пальцы и грустно так:
-- Ну, ладно, раз не можешь, то, конечно... иди... ты...
Гагуша бросается в сторону пассажа, а Андрюха кричит ему в спину:
-- Может, на обратном пути к нам подойдёшь? Мы ещё немного здесь побудем!
Гога ныряет за угол, мы с Андрюхой, давясь смехом, видим, как из-под
пальмы, довольный Кецалькоатль показывает нам большой палец, а другой рукой
он машет в сторону пассажа – мол, там тоже всё в порядке, народ на интервью
излавливают...

-- Ну, давай, по последней...
Тут какая-то бабуська мимо проходит... встала, руки в боки, смотрит в упор:
-- Да как же вам не стыдно, мОлодежь, зенки заливать средь бела дня!
-- Бабусь! Ты не шуми... – говорю... – Мы здесь в засаде, под прикрытием,
бандита ловим, ты отойди, не мешай, а то операцию по захвату провалишь!
Бабка понимающе кивает, озирается, отходит шагов на десять и становится
столбом, перекрывая камеру – не мешает, ждёт, когда бандита поймаем.
Кецалькоатль задёргался, забегал – от камеры до бабульке, от бабульки –
до камеры, а потом плюнул, махнул рукой и заорал:
-- Всё! Хватит! Закончили!
Мы, довольные, собрали посуду и пошли мимо бабки к пальме...
-- Сынки! А что с бандитом-то?
-- Уже поймали, бабуся, наши товарищи... в другом районе...

На следующей неделе передачу запустили в эфир. Часов в 11 ночи, кажется...
Сначала немного говорили о преступном безразличии граждан к пьянству на
улицах. Затем, чтобы убедить бакинцев в том, чего они в жизни не видели,
им показали наши с Андрюхой пропойческие рожи – минут 5, не больше...
Та импровизация с Гогой в кино, к сожалению, не вошла... Затем показывали
кадры с интервьюируемыми за углом пассажа – оказалось, что там ребята
времени не теряли и опросили человек 10! Люди, в полной непонятке, что-то
блеяли, пробовали умно, ответственно говорить в камеру, какие-то посторонние
морды лезли в кадр... После фильма слово взял приглашённый в студию
Агабек Султанов, в то время главный психиатр города. Уж Агабек то развернулся!
Красноречивый, умница, умеющий сотворить по любому, даже самому
затрапезному случаю речь, превращающую это мелкое событие в эпохальный
прорыв! Кароче – спасибо Агабеку: хорошо всё объяснил – о вреде пьянства,
о пагубности безразличия...

Утром, выйдя из дома и направившись на остановку автобуса, я, неожиданно,
был остановлен водителем красных «Жигулей» - он притормозил рядом
со мной и неуверено окликнул: «Миша?»... А затем внимательно-внимательно
изучал моё лицо... А я – его... Ну, я то его вспомнил – он в соседней 248-й школе
учился, а вот он – вроде, как-бы, сомневался... какое-то время...
А потом, с облегчением, заорал:
-- Аде, Миша! На работу едешь? В город? Садись, дааа, я подвезу!
Сел я – а чё не сесть? Только, чиво это он у меня в лице высматривал???
-- Аде! Братка! Клянусь, эээ – я вчера телевизор смотрел, думал – вай,вай!
Как Мишка пьяница стал, эээ! Вай, вай! Какой хароший парень был, эээ!
Культурный, артист! Только щас смотрю: ара – шрам нету!!! Всё понял -
это кино было!!! Джан-э, джан! Отлично играл, маладес!
И только в этот момент я с ужасом осознал, что ни во время передачи,
ни в титрах, ни одна собака не удосужилась упомянуть о том, что над образами
пьянчуг РАБОТАЛИ артисты Андрей У. и Михаил Х....

Так приходит слава...

2006