Получить забытый пароль
Энциклопедия / "Авторы БП"
Изменить категорию | Все статьи категории
Грустные истории со счастливым Концом...
Один усер много времени проводил за компутером.
Зовёт его мама - "иди, Кикос, лоби кушать", а он из-за компутера не выходит.
Зовёт его папа - "иди, Кикос, копе пить!", а он из-за компутера не выходит.
Зовут его товарищи - "пойдём, Кикос, немножко гулять - водка-шмодка, арарат-шмарарт,
пахлава-гамбургер...", а он из-за компутера не выходит.
Испугались тогда папа-мама, товарищи-шмаварищи:
- ара, с Кикосом что стала, вэээ?
может, с ним насморк? :-(
и позвонили в 911:
- ара, 911, ахпер-джан, приезжай, пожалуйста - мы очень обеспокоены безразличием
Кикоса к общественной и культурной жизни нашего тауна, а так же тем, что в последнее
время, по наблюдениям его родителей, он категорически отказывается принимать
столь необходимую его растущему молодому организму nutritions (внутреннюю пищу)!
Более того – мы чрезвычайно обеспокоены фактом Кикосиного отказа от репродуциирования!
И вапще - может он сделал мерала уже?
911 даже адрес не спросил, эээ - все знают, где Кикос живёт, когда он в Мазурских
болотах не купается.
Сразу послал 4 большие пожарные машины, один маленький, 3 амбуланс машины,
2 вертолёт, 1 battleship и один бульдозер.
Пожарные тихо-тихо по лестнице на второй этаж поднялись, дверь тихо-тихо
(чтобы Кикос не испугался) бульдозером сломали и совсем уже тихо на вертолёте
в комнату залетели....
- Вай! – изумились... - Вай, а где Кикос?
Долго искали, но не нашли. Пообещали папе-маме, товарищам-шмаварищам,
что обязательно найдут, сели на battleship и поплыли дальше Кикоса искать.
Тогда папа-мама, товарищи-шмаварищи успокоились - пoтому, что если американские
пожарные что-нибудь пообещали, то они хоть пол-Европы с Бл-им Востоком сожгут,
но обещаное выполнят.
За что их и уважаем.
А Кикос, оказывается, всё это время за компутером сидел – прятался, шан теha...
Он в последнее время лоби не кушал и такой худенький стал, что за компутером его
совсем не было видно!
И как только все уехали, он из-за компутера вылез и начал Кикосиноймузе письмо писать -
как всех обманул, эээ!
Такой хитрый Кикос! :-)
***
Один усер был учителем разных наук и взял с собой в отпуск контрольные по истории
Византии – на проверку, чтобы время зря не пропадало.
Вот, сидит он однажды ночью в номере отеля, проверяет, и когда очень хорошо написаная
контрольная попадается, то радостно громко кричит:
- Слава России!
А когда не очень хорошая контрольная попадается, то сердито громко кричит:
- гат блесс америка! Кушать не могу, вэээээ! :-(
И вдруг слышит – кто-то тихонько ногами в дверь стучится:
- Ара, кто стучится в дверь моя, видишь – дома нет никто! – вежливо спрашивет учитель.
- Это я, Голембиевский – выселять тебя пришла! – вежливо отвечает Голембиевский.
- Вах! Езчо Польска не сгинела? – находчиво спрашивает учитель.
- Вуй! Польскум эс? – радостно удивляется Голембиевский.
- Йес, йес! – находчиво отвечает варжапет, хитро сложив из пальцев крестик за спиной.
И тогда пан Голембиевский ушёл выселять католического священника.
Дурак. :-)
***
Одна добрая юсерица случайно читала интересную статью в журнале «Приму в Дар Ваш Подар».
И прочла, что, оказывается, очень много хороших людей нуждаются в разных необходимых
вещах: еде, одежде, компутерах, автомобилях, квартирах.
Тогда она очень прослезилась, загрустилась и подумала:
- Чем же я могу помочь несчастным? :-(
И тут её взгляд упал на стеллажи с сапогами, которые стояли на самых почётных
местах её кабинета – справа и слева от компутера.
- Хорошая идея! – подумала она и быстренько (часа за 3) отобрала 6 (Шесть) пар
привезёных из Италии, Гонконга, Парижа, Варшавы, Нью-Йорка и кибуца Зихрон-Яков
сапог и села писать объявление на доске «About this site. Suggestions and Opinions”:
- Отдам в хорошие руки 6 пар дизайнерских сапагофф. Размер самый ходовой:
34, 35, 36, 37, 38 и 49 с половиной.
Писать в приват Кикосиноймузе.
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ....
агыыыыыы... агыыыыыы...
УМИРАЮ.........
А другая юсерица написала Кикосиноймузе в приват и за это получила сапоги.
Так добрая юсерица совершила дабл-доброе дело:
и ей приятно и мопсы сыты. :-)
***
Одна юсерица жарила булки с начинкой.
Но у неё ничего не получалось – все булки выходили или комом, или бубликом. :-(
Но её нельзя было за это винить потому, что она жарила булки впервые в жизни!
Да и вообще – впервые в истории прогрессивного человечества была предпринята
попытка жарить булки из теста, замешаного на прошлонедельном борще и с начинкой
из доширака.
Грустная и отчаявшаяся она подошла к окну - типа полететь немножко, развеяться...
А в это время мимо окна пролетал ковёр, на котором стоял сундук.
Тогда она схватила сундук, а из сундука вылетела утка, тогда она отпустила сундук
лететь дальше и схватила утку, а из утки вылетело прикольное яйцо, тогда она отпустила утку
и схватила яйцо, а яйцо было не простое, а принца Булкина!
И встал тогда принц Булкин на юсерицыно колено (дай бог ей здоровья), протянул
ей колечко с бриллиантами и сказал:
- Давай жарить вместе!
И вжарили....
Потом она даже фотографию кольца в интернете поместила.
С коротеньким рассказом о том, как вжарили. :-)
© KHAZARIN "Грустные истории со счастливым Концом... "
16.2.2007Грустные истории со счастливым Концом...
Один усер много времени проводил за компутером.
Зовёт его мама - "иди, Кикос, лоби кушать", а он из-за компутера не выходит.
Зовёт его папа - "иди, Кикос, копе пить!", а он из-за компутера не выходит.
Зовут его товарищи - "пойдём, Кикос, немножко гулять - водка-шмодка, арарат-шмарарт,
пахлава-гамбургер...", а он из-за компутера не выходит.
Испугались тогда папа-мама, товарищи-шмаварищи:
- ара, с Кикосом что стала, вэээ?
может, с ним насморк? :-(
и позвонили в 911:
- ара, 911, ахпер-джан, приезжай, пожалуйста - мы очень обеспокоены безразличием
Кикоса к общественной и культурной жизни нашего тауна, а так же тем, что в последнее
время, по наблюдениям его родителей, он категорически отказывается принимать
столь необходимую его растущему молодому организму nutritions (внутреннюю пищу)!
Более того – мы чрезвычайно обеспокоены фактом Кикосиного отказа от репродуциирования!
И вапще - может он сделал мерала уже?
911 даже адрес не спросил, эээ - все знают, где Кикос живёт, когда он в Мазурских
болотах не купается.
Сразу послал 4 большие пожарные машины, один маленький, 3 амбуланс машины,
2 вертолёт, 1 battleship и один бульдозер.
Пожарные тихо-тихо по лестнице на второй этаж поднялись, дверь тихо-тихо
(чтобы Кикос не испугался) бульдозером сломали и совсем уже тихо на вертолёте
в комнату залетели....
- Вай! – изумились... - Вай, а где Кикос?
Долго искали, но не нашли. Пообещали папе-маме, товарищам-шмаварищам,
что обязательно найдут, сели на battleship и поплыли дальше Кикоса искать.
Тогда папа-мама, товарищи-шмаварищи успокоились - пoтому, что если американские
пожарные что-нибудь пообещали, то они хоть пол-Европы с Бл-им Востоком сожгут,
но обещаное выполнят.
За что их и уважаем.
А Кикос, оказывается, всё это время за компутером сидел – прятался, шан теha...
Он в последнее время лоби не кушал и такой худенький стал, что за компутером его
совсем не было видно!
И как только все уехали, он из-за компутера вылез и начал Кикосиноймузе письмо писать -
как всех обманул, эээ!
Такой хитрый Кикос! :-)
***
Один усер был учителем разных наук и взял с собой в отпуск контрольные по истории
Византии – на проверку, чтобы время зря не пропадало.
Вот, сидит он однажды ночью в номере отеля, проверяет, и когда очень хорошо написаная
контрольная попадается, то радостно громко кричит:
- Слава России!
А когда не очень хорошая контрольная попадается, то сердито громко кричит:
- гат блесс америка! Кушать не могу, вэээээ! :-(
И вдруг слышит – кто-то тихонько ногами в дверь стучится:
- Ара, кто стучится в дверь моя, видишь – дома нет никто! – вежливо спрашивет учитель.
- Это я, Голембиевский – выселять тебя пришла! – вежливо отвечает Голембиевский.
- Вах! Езчо Польска не сгинела? – находчиво спрашивает учитель.
- Вуй! Польскум эс? – радостно удивляется Голембиевский.
- Йес, йес! – находчиво отвечает варжапет, хитро сложив из пальцев крестик за спиной.
И тогда пан Голембиевский ушёл выселять католического священника.
Дурак. :-)
***
Одна добрая юсерица случайно читала интересную статью в журнале «Приму в Дар Ваш Подар».
И прочла, что, оказывается, очень много хороших людей нуждаются в разных необходимых
вещах: еде, одежде, компутерах, автомобилях, квартирах.
Тогда она очень прослезилась, загрустилась и подумала:
- Чем же я могу помочь несчастным? :-(
И тут её взгляд упал на стеллажи с сапогами, которые стояли на самых почётных
местах её кабинета – справа и слева от компутера.
- Хорошая идея! – подумала она и быстренько (часа за 3) отобрала 6 (Шесть) пар
привезёных из Италии, Гонконга, Парижа, Варшавы, Нью-Йорка и кибуца Зихрон-Яков
сапог и села писать объявление на доске «About this site. Suggestions and Opinions”:
- Отдам в хорошие руки 6 пар дизайнерских сапагофф. Размер самый ходовой:
34, 35, 36, 37, 38 и 49 с половиной.
Писать в приват Кикосиноймузе.
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ....
агыыыыыы... агыыыыыы...
УМИРАЮ.........
А другая юсерица написала Кикосиноймузе в приват и за это получила сапоги.
Так добрая юсерица совершила дабл-доброе дело:
и ей приятно и мопсы сыты. :-)
***
Одна юсерица жарила булки с начинкой.
Но у неё ничего не получалось – все булки выходили или комом, или бубликом. :-(
Но её нельзя было за это винить потому, что она жарила булки впервые в жизни!
Да и вообще – впервые в истории прогрессивного человечества была предпринята
попытка жарить булки из теста, замешаного на прошлонедельном борще и с начинкой
из доширака.
Грустная и отчаявшаяся она подошла к окну - типа полететь немножко, развеяться...
А в это время мимо окна пролетал ковёр, на котором стоял сундук.
Тогда она схватила сундук, а из сундука вылетела утка, тогда она отпустила сундук
лететь дальше и схватила утку, а из утки вылетело прикольное яйцо, тогда она отпустила утку
и схватила яйцо, а яйцо было не простое, а принца Булкина!
И встал тогда принц Булкин на юсерицыно колено (дай бог ей здоровья), протянул
ей колечко с бриллиантами и сказал:
- Давай жарить вместе!
И вжарили....
Потом она даже фотографию кольца в интернете поместила.
С коротеньким рассказом о том, как вжарили. :-)
