Энциклопедия / "Авторы БП"

© KHAZARIN "Авитаминоз....... "

26.12.2006

*** Авитаминоз ***

Покурил на улице перед офисом, зашёл в "предбанник", нажал на кнопку лифта, жду...

Секьюрити гай, большой, чёрный как сапог, толще меня раза в три, как всегда, хочет что-то мне рассказать. У него очень многое есть, что мне рассказать - он целый день сидит в холле, перед стеклянной дверью на авеню, наблюдает за ситуацией за стеклом как в телевизоре и критически оценивает происходящее.
И ещё - он очень ответственно относится к проверке документов личностей,
пробующих приникнуть на территорию нашего предприятия и через него
ни один террорист в офис не просочится - нихть!

Когда я только пришёл работать в этот офис, он меня задолбал проверками уже на третий день: весь анекдот состоит в том, что мужиков в офисе всего двое - он и я!
Кроме нас ещё две женщины - дважды доктора всяких наук, шесть женщин - просто доктора наук, ещё магистров-женщин штук 10, клерки-женщины - не считал... и голов 120-150 девушек-студенток.
Среди последних есть весьма и весьма... ах... ох... вздох...
О! Есть ещё уборщик мужеска полу, но у него свои ключи от входной двери и под проверку на вратах он не попадает.

Когда секьюрити гай проверил моё удостоверение на второй день, то я подумал:
"ОК, надо дать ему привыкнуть". На третий день я подумал: "Ну, ты и тормоз!"
На четвёртый я уже не выдержал и спросил:
--Чувак! Ты чё, не можешь меня запомнить, что ли?
А он надул щёки, выпятил необъятный живот и назидательно-надменно изрёк:
--It is my job, sir!
--Ой, ляяяяя... сэр... - подумал я...

В тот же день, забежав в перерыве в "Kiev Bakery", купив там пирожков с клюквой, малиной и абрикосами, предъявив ему, в очередной раз, удостоверение и ожидая лифта я, как бы невзначай, спросил его:
--By the way... (между всяким-яким прочим) - не желаешь ли ты, о, храбрейший и проницательнейший страж ворот, отведать замечательно вкусных русских традиционных, щедро заполненых сладкой начинкой, пирожков? Пуркуа не па? Не стесняйся, возьми ещё парочку! (и смаааайл!)

:-))

Одним заедом он схавал три пирожка, сказал, что очень вкусно, поинтересовался, сколько они стоят, резюмировал, что это дорого, зажал ногою открывшуюся дверь лифта и стал рассказывать мне, что его woman совсем съехала с катушек и не хочет больше жить в квартире в basement (полуподвал). И ещё - у неё есть другой man и она никак не может определиться, с кем ей лучше. А он (секьюрити гай) не собирается терпеть всё это, поскольку ему всего 50 лет и он завидный во всех отношениях mаn! Вот, пусть пойдёт на Флатбуш и найдёт себе какого-нибудь, хоть
наполовину столь достойного man-a!
Рассказывал до тех пор, пока с верхнего этажа не стали орать, стучать ногами в двери и требовать вернуть лифт в зад.
Короче - с тех пор он меня "запомнил" и стал делиться своими проблемами. (точка)

Так вот: покурил на улице перед офисом, зашёл в "предбанник", нажал на кнопку лифта, жду...
Чувак - тут как тут, взвинченый, надувший живот волнением:
-- I'm so frustrated! (я так рассторен!) All this people are jerks! (все эти люди джерки!)
-- ?
-- Ты только взгляни туда! (тащит меня обратно к двери) Ты видишь?
-- ?
-- Вон автобус стоит, посмотри... Видишь? Они все заходят через переднюю дверь и не хотят продвигаться дальше! Половина автобуса бас-а-бас, а задняя половина пустая!
I'm so frustrated! I'm so frustrated ! ! ! Jerks! Jerks ! - и трясёт возмушённо
своими брылями...
-- ? ? ?

Пэ.Сэ.
Пока писал заметку, время следущего перекура подошло...
покурил, зашёл в "предбанник", нажал кнопку лифта:
-- Ты знаешь, сэр, я как домой сегодня приду, поставлю CD, лягу на диван
и плевал я на всё это! (тыча пальцем в сторону улицы) Пусть делают, что хотят! Jerks!